한국프라임저널

- 공감은 상대에게 맞춰지는 일이 아니라, 자신을 지키며 연결되는 일이다

 

[한국프라임저널 임수진의 공감주파수] 우리는 살아가면서 끊임없이 누군가의 주파수에 자신을 맞춘다. 가족의 기대에 응답하고, 조직의 분위기에 순응하며, 사회가 요구하는 기준 속에서 자신을 조율한다. 관계를 유지하고 갈등을 줄이기 위해, 때로는 그것이 성숙의 방식이라고 믿으며 자신을 다듬는다. 그러나 그렇게 하루하루를 보내다 보면 어느 순간 문득 멈춰 서게 된다. ‘지금 내가 맞추고 있는 이 주파수는 과연 나의 것인가’

인간은 관계 속에서 성장한다. 타인을 이해하고 연결을 만들어 가는 과정에서 우리는 더 넓어지고 깊어진다. 하지만 관계를 지키기 위해 자기 자신을 잃어버린다면, 그 관계는 결코 오래 건강할 수 없다. 공감은 상대에게 나를 모두 내어주는 일이 아니다. 오히려 나를 잃지 않은 채, 서로의 마음이 닿을 수 있는 지점을 발견하는 일에 가깝다.

 

문제는 우리가 공감을 자주 오해한다는 데 있다. 많은 사람들은 공감을 ‘맞춰주는 것’으로 배워왔다. 그래서 싫은데도 웃고, 힘든데도 괜찮다고 말하며, 상처를 받아도 아무렇지 않은 듯 지나간다. 갈등을 피하기 위해 침묵하고, 거절해야 할 순간에도 습관처럼 고개를 끄덕인다. 겉보기에는 부드럽고 원만해 보일 수 있다. 그러나 그런 선택이 반복될수록, 마음속에서는 자기 자신과의 연결이 조금씩 느슨해진다.

처음에는 작은 균열처럼 느껴질 뿐이다. 하지만 그 균열이 쌓이면 어느 순간 자신의 감정이 무엇인지조차 분명히 알 수 없게 된다. 남들이 원하는 모습은 선명한데, 정작 나는 무엇을 원하는지 묻는 질문 앞에서는 쉽게 답하지 못한다. 어쩌면 오늘을 살아가는 우리가 가장 자주 잃어버리는 것은 시간도, 돈도 아니라 자기 자신의 주파수인지 모른다.

 

진정한 공감은 상대를 이해하는 동시에 자신의 마음도 존중하는 균형 위에 서 있다. 상대의 감정을 받아들이되, 그 과정에서 자신의 감정까지 포기하지 않는 태도다. 그래서 공감에는 반드시 경계가 필요하다. “당신을 이해합니다”라는 말 뒤에는 언제나 “그리고 나 역시 소중합니다”라는 고백이 함께 있어야 한다. 이 두 문장이 함께 설 수 있을 때, 공감은 희생이 아니라 건강한 연결이 된다.

 

나를 잃지 않는다는 것은 결코 이기적으로 살겠다는 선언이 아니다. 오히려 더 오래 사랑하고, 더 깊이 공감하기 위한 준비에 가깝다. 자신과 단단히 연결된 사람만이 타인과도 건강하게 연결될 수 있기 때문이다. 자신을 존중하는 공감은 관계를 더 오래 따뜻하게 만든다.

 

오늘 하루만이라도 잠시 세상의 소음을 줄여 보면 어떨까. 다른 사람의 기대보다 내 마음의 목소리에 조금 더 귀를 기울여 보는 것이다. 지금 내 마음은 어떤 주파수를 보내고 있는지, 무엇을 원하고 무엇에 지쳐 있는지 조용히 물어보는 일. 그 질문 앞에 멈추는 순간, 우리는 가장 중요한 연결을 회복하게 된다. 

세상과 연결되기 전에 먼저 나와 연결되는 일, 어쩌면 그것이 공감의 진짜 시작인지도 모른다.

칼럼니스트 프로필

 

임수진 칼럼니스트는 한국프라임저널 수석위원이자 국제평생교육개발원 교수이며 기자와 칼럼니스트로 활동하며, 보이지 않는 마음의 소통 신호를 포착하는 ‘공감주파수’ 연구에 주력하고 있다. ‘마음기억큐레이터’라는 닉네임처럼 타인의 내면을 세밀하게 살피고 조율하며, 트니시니어의 핵심 강사로서 시니어 프로그램의 새로운 패러다임을 열어가고 있다. 주요 강의 분야는 시니어 인지·신체 활성화 프로그램과 특수학급 대상의 성폭력·성매매·가정폭력 예방 교육 등이다. 상처받기 쉬운 이들의 마음에 완벽한 공감주파수를 맞춤으로써, 누구나 세상의 기준을 벗어나 ‘가장 나다운 본질’을 회복하도록 돕는 진정성 있는 치유 가이드로 활약 중이다. 저서로는 『강사DNA』 등이 있다.